|
|
 |
Интересные статьи
|
|
Он младше меня
|
|
|
Страница помощи ND
www.new-dating.com/rus/faq.php
|
Вопрос: Ариша
Здравствуйте Алёна. Мне 25 лет я не замужем, у меня были отношения, но как только они переходили на более серьёзную стадию, я предпочитала их прекращать, потому что не видела в ребятах своего мужа. А теперь так получилось, что мне очень нравится молодой человек, и я думаю, что с ним у нас могло бы всё получиться, но есть один момент, который меня останавливает, это разница в возрасте, он младше меня на пять лет. Мы с ним знакомы уже года 3-4, первое время встречались, потом я ушла, я с самого начала не воспринимала его серьёзно из-за разницы в возрасте, мы общались время от времени, но не давно после очередной встречи я поняла, что хочу постоянно быть с ним, хочу именно серьёзных отношений. Он настроен на отношения, говорит, что любит до сих пор, он не считает разницу в возрасте помехой. Подруги говорят, что главное не возраст, а чувства, что мы подходим друг другу, что внешне мы выглядим как ровесники. Я всё понимаю, но боюсь такой разницы в возрасте, боюсь, что он ещё молодой и ему сейчас со мной интересно, а потом станет скучно, ему хочется ходить по клубам, а я уже отошла от этого, и предпочитаю проводить время более спокойно. Я ему говорю об этом, но он говорит, что ему тоже уже надоело гулять, но я помню себя в двадцать лет, помню, чего мне хотелось, и не верю, что может что-то получиться, хотя очень этого хочу. Иногда мне кажется, что можно попробовать, но страх меня останавливает, подскажите, как поступить. Спасибо. Ариша.
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Ариша! К сожалению, анализировать Вашу проблему непросто, т.к. в письме нет важных для меня, как для психолога-консультанта, деталей. Вы описываете ситуацию формально, как сценарий фильма, не касаясь практически никаких особенностей личности его героев (Вашего и себя самой). Всё это затрудняет ответ на поставленный передо мной вопрос. Тем не менее, некоторые выводы сделать можно. Кроме того, я подскажу, какие вопросы Вы должны задать себе, чтобы лучше разобраться в ситуации.
Вы пишите "... у меня были отношения, но как только они переходили на более серьёзную стадию, я предпочитала их прекращать, потому что не видела в ребятах своего мужа". В связи с этим у меня возникает первая серия закономерных вопросов:
Каким вы представляете себе своего будущего мужа?
Каков его образ и почему?
И мне кажется несколько странным, что вы ни слова в своём письме не посвятили описанию портрета своего воображаемого мужа. Далее Вы пишите, что встретили человека, с которым по Вашим представлениям "могло бы всё получиться", но решающим фактором в этой ситуации является разница в возрасте. У меня опять возникает вопрос:
Почему Вы на этот раз решили, что именно этот человек Вам обязательно подойдёт в роли мужа? (Только ли на основании своих чувств и комментариев Ваших подруг, делался соответствующий вывод?)
Давайте рассуждать, отбросив пока так смущающую Вас разницу в возрасте:
Ваше знакомство длится более трёх лет, но так ли хорошо Вы знаете этого молодого человека?
Разделяете ли Вы его взгляды на жизнь?
Способны ли вы достигать взаимопонимания?
Дело в том, что сейчас Ваша уверенность в желаемом исходе дела, насколько я могу судить по содержанию письма, обусловлена Вашей, Ариша, влюблённостью, которая не может служить основанием для удачного брака (я рекомендую Вам прочитать статью "Влюбиться навечно" , где подробно описаны психологические особенности этого чувства, проблемы и иллюзии, связанные с ним). Что же касается брака, то для него недостаточно влюблённости, недостаточно даже ОДНОЙ любви, чтобы он был крепким и сохранил это свойство на долгие годы. Возраст вступающих в брак и разница между ними также не являются определяющими факторами для его успешности.
Необходимо отметить, что психологический возраст человека не всегда совпадает с его биологическим возрастом. Кто-то может повзрослеть гораздо раньше своих сверстников. И когда у них продолжает "гулять ветер в голове", он принимает обдуманные "взрослые решения", чувствует ответственность за них и пр. Не исключено, что Ваш молодой человек относится именно к такой категории, просто в настоящее время среди двадцатилетних юношей это встречается один раз на сто или тысячу.
С психологической точки зрения, основная проблема неравного по возрасту брака - разница не столько в годах, сколько во взглядах, во вкусах, привычках, отношении к жизни в культуре и особенностях воспитания... Но, если вы нашли общий язык, отмечаете сходство взглядов на жизнь, привычек и пр., смогли адаптироваться друг к другу - тогда какие проблемы? Тем более что в вашем случае фактическая разница не очень-то и критична. Проблема мне видится в другом, выражаясь Вашими словами: "...предпочитаю проводить время более спокойно", а он к этому не ЕЩЁ пришёл. И Вас беспокоит, что именно этот факт станет камнем преткновения между вами, что ему станет скучно потому, что Вы не сможете с ним разделить его потребностей и интересов (например, посещения ночных клубов или каких-либо других шумных мест). В отношении этого хочу сказать, что такого рода культпоходы зависят от возраста в очень незначительной степени, в большей мере тяга к ним связана с особенностями типа личности человека, да и многими другими факторами - например, характером социального общения. К примеру, люди-интроверты очень быстро заканчивают свои юношеские похождения, а экстраверты могут стремиться проводить хотя бы раз в неделю ночь в развлекательном клубе и 20 и в 30 и в 40 лет. И это стремление связано вовсе не с возрастом, а с потребностями человека к общению,тяги к новым впечатлениям и пр. Таким образом, сравнения себя в 20 лет и ЕГО в настоящем времени - совершенно бессмысленное и не гарантирующее никаких верных выводов занятие. Если Ваш, Ариша, друг говорит, "что ему тоже уже надоело гулять", то, скорее всего, это является свидетельством того, что он более интровертирован, чем Вы, а не то, что он по тем или иным причинам Вас вводит в заблуждение. А это значит, что в будущем его вряд ли будут сильно манить развлекательные учреждения и шумная "тусовочная жизнь" в целом. Частично темы "Интроверсия и экстраверсия" я уже касалась в консультации "Мой парень не умеет разговаривать" (январь 2007). Прочитайте эту статью, и тогда Вам станут более понятны сравнения, которые я провожу.
Подводя итог сказанному, план ваших действий мне представляется следующим образом:
1. Определиться с тем, каков же все-таки в Вашем сознании сложился образ идеального мужа и почему. В чём именно Вы нашли сходство своего друга с этим образом, а в чём не нашли.
2. Сравнить свои взгляды на жизнь, родительскую семью, свои потребности с теми же взглядами и потребностями своего друга. Особенное внимание уделив, сравнению потребностей, включая потребность в общении (так как именно она, судя по письму, Вас беспокоит больше всего).
3. Определить, какие потребности в вашей паре являются несовпадающими и насколько это важно для Вас лично. Приведу несколько отстранённый, но позволяющий понять возможные проблемы, пример: у Вас есть потребность иногда просто побыть одной. Как правило, такая потребности время от времени возникает у обоих супругов, и положение часто спасает то, что они работают в разных местах, что даёт им возможность отдыхать друг от друга. В гармоничных парах супруги научаются уважить желание другого побыть в тишине и одиночестве (причем нередко бывает достаточно просто посидеть в другой комнате с книгой, а вовсе не обязательно куда-то далеко уходить, а тем более уезжать). Сложности возникают в тех семьях, где один из супругов начинает вести себя как маленький ребенок, повисающий на маме, когда она уходит на работу. Он начинает ревновать другого даже к его одиночеству, - потому что имеет собственные психологические проблемы. В частности, очень не уверен в себе и поэтому любое нейтральное действие своей половины расценивает как агрессию на себя или доказательство собственной несостоятельности. Если другому хочется побыть одному, у такого супруга явно или нет складывается ощущение - "ах, тебе противно меня видеть, ты меня не любишь" и так далее. Хотя человеку просто захотелось отдохнуть от всего... А бывают очень экстравертированные мужья, которые и сами не могут сидеть в одиночестве, и других в этом вопросе понять не могут (им постоянно нужно общаться, встречаться и пр.). Они тоже расценивают желание супруга побыть одной, как признак нелюбви или плохой оценки его персоны. Поэтому, если есть ЧТО-ТО, что для Вас очень важно и Вы боитесь, что это ЧТО-ТО может помешать развитию ваших отношений, то не стоит трястись от страха. Имеет смысл об ЭТОМ договориться изначально, особенно если вы решите жить вместе (на уровне встреч такие проблемы, как правило, остро не встают).
4. Больше общаться в разных ситуациях. Разговаривайте на разные темы (жизнь, семья, дружба, отношения с родителями и пр.). Не избегайте конфликтных ситуаций, не уходите от их разрешения.
Таким образом, не стоит бояться разницы в возрасте как таковой, стоит бояться того, что за этом страхом Вы можете не увидеть главного. А главным в данном случае, как я уже сказала, является то, насколько близки ваши потребности, насколько совпадают ваши взгляды на мир в целом и на то какой должна быть семья в частности, насколько схожи ваши "языки любви" (см. статью "Как сохранить любовь в браке?" ) насколько, имея какие-либо несоответствия или противоречия, вы как члены одной пары, способны договариваться, смягчать острые углы. В целом, если вы сумеете изначально найти общий язык - причем не только по вопросу посещения ночных клубов и пр., научитесь договариваться у вас может получиться вполне гармоничный союз!
|
Страница помощи ND
www.new-dating.com/rus/faq.php
|
|
|
